WC-gids: overleven op de kantoor-wc

Als het gaat om kantoorleven, is er één onderwerp waarover we vaak fluisteren, grappen maken en waarover we ons verbazen, maar ons zelden openlijk over uitspreken: de kantoor-wc. Je weet wel, de plek waar je al zittend de NOS-app uitspeelt of je tiende kattenfilmpje kijkt. Daar waar je betaald wordt voor de keutel die je draait. Laten we kijken hoe je overleeft in deze obscure uithoek van de kantoorjungle.

Om te beginnen moet je kunnen omgaan met harde geluiden. Een kantoor-wc is een soort reusachtige klankkast waarin alles wordt versterkt. Het rinkelen van een riem, je plasstraal die het porselein raakt of het doorspoelen van een wc lijkt soms luider dan een gemiddeld concert van Rammstein. Het is dus belangrijk en tegelijkertijd bijzonder moeilijk om je stilletjes voort te bewegen door deze ruimte. En niet in de lach te schieten als de collega in het hokje naast je de negende symfonie van Beethoven begint te spelen middels zijn of haar scheetjes.

Je moet ook kunnen omgaan met een breed palet aan geuren. Uiteraard wordt de gemiddelde kantoor-wc goed schoongemaakt, maar wij kantoortijgers doen er alles aan om markante en penetrante geuren de bovenhand te geven. Van de warme lunch die nog suddert in de pot tot het overmatige gebruik van deodorant of parfum: alle geuren vechten om voorrang om je neus binnen te dringen. Je gezicht dient bij alle geuren in een plooi te blijven, wat uitdagend is.

Dat is het lastigste op het moment dat je tegelijkertijd met een andere collega van de zittribune afkomt om tegelijkertijd je handen te gaan wassen. Oogcontact via de gedeelde spiegel is vaak onmogelijk te vermijden. Het is dan de kunst om je pokerface te bewaren terwijl uit één (of beide) toiletten een putlucht voorbij drijft die tranen in je ogen doen springen alsof je net een pot jalapeño pepers soldaat hebt gemaakt. 

Als laatste is het goed om rekening te houden met de etiquette van de kantoor-wc, gegeven de geluiden en de geuren waar je mee om moet leren gaan. Oogcontact vermijd je zo veel als mogelijk nadat je nummer twee hebt gedaan. Als man geldt dit ook als je de brandslang staat te legen naast een collega. Een groet wordt alleen gedaan middels een knikje of een lach, niet met een vocale begroeting vanwege de klankkast waarin je je bevindt. Bij het urinoir poog je altijd één leeg urinoir tussen jou en je collega in te laten zitten. En na een thuiswedstrijd van de Browns, haal je even de borstel door de kom. 

Met deze bondige WC-gids weet jij je moeiteloos door het kantoor-badhuis te manoeuvreren. Het kleinste kamertje heeft vaak grote impact op je dag, dus doe met deze tips je voordeel. Binnenkort verschijnt de geprinte versie op iedere kantoor-WC. Heb je ook nog wat te lezen terwijl je betaald zit te poepen.